是这样的，gq 实验室已经写过太多“朋友圈观察”的推送了。主编 rocco 有一天很严肃地找到我们，说：“不能再这样下去了。”
“我们嘲讽了这么多朋友圈，不能只提出问题不解决问题。你们去找个发朋友圈的正确模板吧。”
“标题我都想好了，《如何发一条完美无瑕的高级朋友圈》。”
于是我们——金子、兔子和小徐，带着任务出发了。
当我第一眼看到这个课程，就被这位老师专业的封面排版折服了。这位老师甚至在封面上写了“月入五万”，这让我立刻认定，她是一个水平很高的新媒体人。
这位老师姓许，她给我微信语音授课。
许老师的声音温柔且知性，她问我：“你为什么要来上课？”
我：“我想当名媛。”
许老师：“那收你899。”
我：“可是您写着99呢？”
许老师：“根据你想当名媛的目标，我收你899。”
不愧是她！
许老师的收费标准也颇有高定时装感。
第一节课的主要内容是改头换面。
老师先点评了我的头像：“哪个名媛会用卡通当头像呢？换掉。”
我说好的。
又点评了我的朋友圈封面：“你这个封面看起来很苍白。换掉。”
我说好的。
我问：“换成啥样的呢？”
老师温柔而知性的声音带着一丝哲学气息：“你要自己选，人生是要自己把握的。”
于是我从左图这样变成了右图这样。
我感到十分羞耻。
但同事们纷纷说看起来比原来好多了。
然后就要发朋友圈了。
老师的第一步，是无情地朗读我所有以往的朋友圈作品。这种羞耻感是惊人的，不亚于把裸照发进公司大群。
她一字一顿地、富有感情地朗读，就像一位过于认真的学习委员在领读课文：“喜报：好消息，好消息！金子女士从2019年2月健身至今，取得了体脂率从29降至23的优异成果，让我们为她祝贺，为她欢呼！”
就是这条，我给自己做的喜报
在我马上就要原地自杀的时候，她终于停了下来。
老师温柔而知性的声音中带着一丝失望：“看来你很喜欢开玩笑。”
我有点得意：“当然了，写段子是我神圣的工作职责。”
许老师：“幽默很好，但你这样很没有档次。”
我有点恼羞成怒：“那老师觉得什么有档次？”
许老师温柔而知性的声音中带着一丝豪迈：
“那你点开我朋友圈！”
老师的朋友圈，高山流水，岁月静好，的确比我更像一个名媛。
我提问：“老师，那些风景照庭院照都是你自己拍的吗？”
许老师：“当然不是！我从网上找了最符合我此刻心境的照片，有什么问题吗？”
我觉得好有道理，并立刻做了举一反三：我也可以找一辆最符合我心境的豪车，p 出两条最符合我心境的五米长腿。嗯真的不错。
下课后，我尝试着和老师一样发一些意境深远的朋友圈。
这条欣赏月色的唯美朋友圈发自凌晨一点，喜提4赞。
许老师看了这条之后很不开心：“你为什么不发自己的照片呢？”
我：“我长得不好看。”
许老师：“没关系，发朋友圈不用在乎别人的眼光。”
我：“万一别人因为我发自拍而讨厌我怎么办呢？”
许老师：“放心发吧，别人讨厌你也不只是因为你朋友圈。”
那一刻，我觉得许老师是一个哲人。
于是我以目前最常见的形式，发了两条把自己 p 得妈都不认识的朋友圈。
没想到许老师看了之后仍然很不开心：“你这朋友圈也就五六十分吧。”
怎么可能，我受到了侮辱。每一个发过此类朋友圈的粉红女孩都受到了侮辱。
“你发的朋友圈，没有能表现你内心的东西。”许老师语重心长。
“你要有事业。没有事业，你就是一个玩乐少女，你很薄弱的，会枯萎的。”
许老师真的是一个哲人，一个会 quote 巩俐金句的哲人。
但我真的很想告诉她，我忍辱负重发这些朋友圈，就是为了我的事业。@rocco
899元的课程接近尾声，已经是深夜十一点。我困到摇摆，真的不想再听许老师的哲思了，我问出了一句天问：
“老师，您就告诉我到底怎么发朋友圈吧。”
许老师也深深叹了一口气，她的耐心也走到了尽头。
她说：“这样吧，你不喜欢看的你就别发。”
这是我899买来的最值的一句话。
说真的，在此之前我并不知道成为名媛原来如此简单：
最多15元，你就可以定制发布一条定位在全世界任何一个角落的朋友圈。
刚得知这项服务时，我在心里缓缓打出了一排：
？？？？？？？？？？？？？？？？？？
但店家的专业和自信却着实让人感到放心。
我：真的全世界所有定位都可以发吗？
店家：是的呢，亲。
我在脑海里迅速检索，去哪里玩才能显得高级有创意？纽约已经不稀罕了，土耳其太网红了，冰岛这两年太火了......
有了，我就定位在撒哈拉好了。如果别人问起来，我还可以说是追寻三毛的步伐，显得很有文学底蕴。
我兴冲冲地找到店家：你给我定位在撒哈拉沙漠吧。
结果立刻就被教育了。
尴尬五秒后，店家贴心地打破沉默：我推荐你定位摩洛哥吧。
在此我向大家简述一下店家的操作流程：
1. 准备好配图和文案后，店家发来一张二维码，扫码就意味着你授权对方登录自己的微信（认真提示：此项操作有风险）。
2. 对方会在远程登录你的微信后，通过某种神秘力量为你设置好定位，并将朋友圈以“仅自己可见”的方式发布。
3. 如果你检查无误，把权限改为“公开可见”。一条神奇的朋友圈就这样发布成功了。
配什么文案同样是个学问。
我本来想要一条这样的——
这张图只是为了方便大家理解我自己 p 的
店家看了一眼立刻就给我否了，比平时甲方否定我的方案还快。
店家批评得有理有据：如果直接说“热”，显得很苍白、文化程度不高的样子。
说时迟那时快，人家直接上手给我写好了：
别看人家这文案寥寥数字，看起来云淡风轻，但是信息量是相当饱满。
“饿到冒烟”，四个字就把又饿又热的状态表现出来了，堪比王维当年的“大漠孤烟直”。
“这时候吃什么饭都是香的”，旅行的爱和虐交织缠绕。
最后再来一句“喜欢介烛台”，说明自己不是单纯地到此一游，是真的用心了解了、体验了，动了感情地到此一游。
我在办公室拍案称奇，哐嚓一激动就把它改成了“公开可见”。
半分钟内就收到了二十多个赞。分不清是赞美羡慕还是嫉妒的评论纷至沓来，但随着这条朋友圈的互动量越来越高，我的内心突然暗暗发虚......
绝对不能让人发现这条朋友圈是假的，成了我的核心任务。
我的签证代理给我点赞。我吓得一哆嗦。我没有找她办过摩洛哥的签证，她不会发现破绽吧？（但其实摩洛哥是免签的，可见兔子对摩洛哥真的很心虚——金子注）
我的大学同学给我留言：“哇好美啊简直像是电脑壁纸。”我吓得又一哆嗦。他怎么知道我这张图真的是从壁纸网站上扒来的？
尽管如此，依然是百密一疏——
看到这条留言我立刻跑去阅读了拉巴特的百度百科。您猜怎么着，嘿嘿，拉巴特还真的没有沙漠。
当名媛真的需要很丰富的知识储备。
所以这条留言我至今没回复。
而百密又一疏的是——
救命，我怎么知道介烛台是什么，应该就是沙漠里的某个景点吧！
结果我百度了一下，您猜怎么着，嘿嘿，还真没有介烛台这个玩意儿。
气急败坏的我礼貌地跑去请教了一下店家。
我：宁不懂宁瞎写个几把？
当然了这句话是我在心里说的。
截止到这篇文章落笔，我这条虚假朋友圈的点赞数依然在增长。而我内心的焦虑仍然未能消退。
或许这就是朋友圈名媛的代价。
如果说金子是导师牵头，兔子是论文代写，那么我相当于是在学校门口买了盗版教材考研。
我在淘宝购买了价值12.5的“30天专业打造朋友圈40000张图片+700多小视频”。下载了一个晚上之后，七十多个文件夹徐徐展现在我眼前。
但是解压缩之后，好像和我想象得不太一样。
我以为“炫飞机”是豪华头等舱，但打开才发现是后排经济舱，还是高糊画质的后排经济舱。
我以为“炫美食”是米其林三星，但打开才发现是肯德基，还是2007年的肯德基。
我以为“炫美女”是天仙妹妹奶茶妹妹，但打开才发现是制服妹妹，还是这样的制服妹妹。
我以为“炫海边”是阳光夏威夷，但打开才发现是船头大叔迎风招展。
除了素材质量太差，课程设置的用心程度让我震惊。人家已经把接下来这十五天要发的内容给你编排好了，保证半个月打造高级人设。
还有一个30天打造高级人设版本。其中的一半和15天版本一样，另一半的文件夹写着：今天不发朋友圈。
精妙的节奏感。
我利用这些素材，勉为其难地发出了一条看起来还正常的朋友圈。这条朋友圈，慵懒带着从容，寂寥中不失一丝华丽：
完全没有人理会这条朋友圈。没有人问我为什么突然要喝酒，甚至没有人问为什么第二张图不是红酒。
我已经在找老板退货了。
后记:
截止到发稿时间，我们还是没有找到发朋友圈的正确方式。请各位读者朋友放心，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
不过，我们的心态的确也有了一些微妙的变化，比如，我们现在看待秀晒炫的朋友圈的目光变得宽容了许多。毕竟，我们一共花了九百多块还没有找到完美朋友圈的真谛，可见发一条完美朋友圈是多么难。
希望大家能够真诚地、快乐地发朋友圈，也希望公司能把这九百块多给报了。
策划：rocco
编辑、撰文：金子、兔子、小徐
视觉：aube
运营编辑：nic